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共46首歌曲

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#温暖　#欧美　#独立摇滚　#梦幻流行　#流行朋克　#摇滚　#另类流行

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午夜飞行

更新时间

2019年09月19日

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歌单介绍

病了。三瓶点滴。然后八点半。抽一支烟。突然想起很多事很多人。

然后又不淡定了。接着在日记本里写下很多语无伦次的话语。我知道。我只是想起了我生命的那些小故事。

我记起三年前的那个盛夏。我在医院等着小泽的时候。他对我一脸笑意。之后。坠落在水泥浆的蛮横里。盛开的血花。带着对医院红十字架和白色制服的讽刺。尖锐的和世界告别。他是我朋友。在无数个夜，我们一起听着听着狂野的摇滚乐一夜一夜。他总是想去远方，证明自己的梦想，证明自己的人生。却把一生结束在绝症的打击和生活的压力下选择了永远的诀别。他不知道，我曾在知道他绝症后的时候努力的讨好我的家人。最终我没有帮上他。那些我为他受的家里人的许多白眼。现在看来。什么都不是吧。

我想起了也是在那个盛夏。我为了一个嗜赌的朋友去卖血。带着无谓的义气和正义。以为解救了我的朋友。结果他越来越沉迷。最终在少管所呆了三年。今年年初再见到他。我们都没有了语言。而他的眼神是闪躲。是愤怒。或者他是恨我的。因为我没有劝解过他。这段友情也算过去了吧。可是他不知道。我曾在卖血之后虚弱的要死去。我曾在他陷入赌博游戏的夜里为他难过，伤心。这些。或许不重要了吧。

我想起了我的一个朋友。他会唱歌，他会画画。会写文字。篮球很棒。成绩一般。很多女孩喜欢他。他在高二那年辍学。一个人去了南方。他曾在无数个夜给我打电话。告诉我，广州很多CD店。他找到了很多喜欢的摇滚唱片。当然，我也因此可以接受一些更好的摇滚乐队。直到有天，他打电话向我告别。说即将离开。从此我在也没有听到过他寄给我的摇滚CD。当然我也不知道他去了哪里。我想，相比起小泽来说。他是那么幸运。他在他离开后还是会往他以前住的地址寄明信片。我一直以为，他会停下流浪，回到那个地方。

甚至后来，我还把我和小泽的故事告诉他。在某天我收到了一张那个地址的明信片。上面是蓝色的海，海上是一群海燕。扉页写着“故事里的人已经离开，我是一个听故事的人。”我们相互通信。我们从来没有彼此其他的联系方式。毕业那天。我告诉对方。我要离开。从此我们就没有联系过。只是后来我回家过年，曾经的房东告诉我，有人还是会寄明信片。写着一些不痛不痒的文字。我只是淡然一笑。我知道，有些故事即使还在发生。即使还是在同样的地点发生，都逃离不了改变。变了。也就罢了。我没有看那些明信片。这些故事与我无关了。

我想起了一个故人。他吸毒。他打群架。带着一身痞子气息。他会在每个周末找我喝酒。他会给我讲一些事情。我当时不懂得。现在却深刻懂得的事情。他总是很颓废。眼神呆滞。甚至带着病态的脸色。可是很多社会女青年喜欢他。他没有钱。但是他有拳头。他可以守护一个社会女青年的小小自尊。只是后来社会女青年都会长大。有的也要想着嫁人。多年以后。他还是一个人。我没有再和他一起喝酒。他也没有再去打架。听说他做起了小本买卖。偶尔吸点大麻。偶尔去夜店玩玩。偶尔去红灯区消遣。偶尔他还是会给我一封电子邮件，约我喝酒，我从来没有回复过。或许是害怕在他身上看到我过去的不堪吧。毕竟我们也曾那么相似的坠落过。他知道。我也知道。

我想起了一个陌生人。他们叫他周哥。当然和我无关。只是他很有钱。他要采儿给他跳艳舞。他要小姬成为他的小三。采儿是我的朋友。小姬也是我朋友。那个时候。我认识的两个身世惨淡，被迫驻扎红灯区的小女人。她们被他玩弄鼓掌。我是见过他的。在常去的那个店的吧台。我带着愤怒的眼神。我努力和他对峙。对视。可是我的虚弱，总是败给他的城府。后来采儿和小姬离开了。后来我也离开了。那个蛮横的陌生人被我恨了一夜又一夜。可是我什么也没有做。我把故事讲给广州那个陌生人的时候。对方在回复中只是淡淡的说了一句，不是我们变态而是社会太会同化。我或许早就在和那些社会小青年的交往中慢慢吞噬了某些血性。因为那些义气，或许什么都不是。

我想起了我的同学甲。他总是喜欢对着我说讲他的观点。如果得不到认同。我就必须被他的世界观鄙视。他会跟我讲某个体坛明星，虽然我从来不感兴趣。他会给我讲奥斯卡的那群牛人，虽然我只关注小成本独立电影。他会给我说哪个流行歌手出了什么新专辑，虽然我更喜欢听的是摇滚。他把他的价值观灌输给我的同时，还被迫我接受。后来。我学会了认同。即使我的心里充满了排斥。我想这就是为人处世。现在他在重庆。过着风风火火的日子。偶尔还是会通过网络告诉我谁谁谁怎么怎么牛逼。可是我从来没有去看过。我们真的很不同。

我想起了我的同学乙。他总是满口的脏话。带着把子的言语。好像对每个人的问候都是咬牙切齿的情绪。我会和他争吵。甚至给他一个耳光。因为我记得有个老师对我们讲过，谁骂你妈的时候，你大可不必给他面子。但是久而久之。我会顺着他的话说下去。‘'我草你妈“"那你去吧”他会骂我没孝心。没良心。连父母都会说。可是我多么想回他一句，尼玛。骂别人的的时候，你这么爽快。反而来质问我的道德问题。真是有病。我只不过使用这种方式吓唬你，让你改变而已。可是我什么也没跟他说。人都是自私的。我看得很清楚。但不想拆穿他。现在他在遥远的大洋彼岸。过着不咸不淡的生活。他在越洋电话里告诉我。他现在学会了感恩。不像以前那么爆粗口了。这样挺好的。

我想起了我的同学丙。他喜欢打游戏。喜欢各种冒险。喜欢的那个女孩已经身为人母。喜欢的那个城市即将面临被海水淹没的后果。喜欢的歌手再也没有出过我们都感动的歌。我们一起在楼顶放纸飞机。我们一起经历了很多事情。落魄的。或者充满诱惑的。我们一起讨论女孩。讨论着爱情。我们低俗。我们很快乐。他说他再也不想沉迷在游戏中，只想好好爱一场的时候，又被爱伤了一次。他还是会给那个女孩打电话。但是他告诉我。回不去了。仅仅是觉得失落或者想抓住些什么东西。现在他开了一个网吧，接受了家里相亲，十月大婚。

我想起了我的同学丁。他在毕业后自学建筑设计。现在在一家公司任职。娶了如花似玉的娇妻。有了孩子。有了自己的房子。很快速的人生。很惬意的生活。只是他会在无聊的时候抱怨，生活里的柴米油盐。我只是笑而不语。其实我很羡慕他。我也想告诉他，那些都是值得老去后回忆的。可是我说不出。因为。我们这么年轻，要去承担一个家庭，要去承担一些琐事。我们根本不知道以后的变故。何况，一个男孩长大不只是拥有家庭，孩子就足够的。我们只有在生活的柴米油盐里挣扎过，才会学会珍惜。我想他会懂得的。一定会的。

我想起了一个男生。用自私来形容他。他要求别人怎么对他。怎么拥护他。怎么尊重他。可是他从来不给人尊重。我们曾经很要好。我以为我可以像他一样那样自私。只是后来。我们越来越远。远到没有共同语言。我还是很自我。但是放弃了自私。可是他一如既往。要求别人。对所有喜欢他的人以深刻的刀刃。甚至带着对生活的那些抱怨抱怨着那些身边的人。最后。他们像我一样离开了他。现在他还是一个人。他还是自私的生活在自己的世界。有时候我们会通电话。我没有劝告他。他没有命令我。其实我们还是可以交流的。

又是一天。我在诊所打点滴。外面放着《再回首》。唱歌的是个女的。应该是翻唱的吧。听到情动之处。我忽然觉得有些伤感。嗓子很疼。全身乏力。我还是带着一副天不怕地不怕的模样。好像我还是那个不要脸的死家伙。好像我还是有很多活力来消耗。可是为什么。在听到一首熟悉的歌曲时候我感觉那么力不从心。我想我真的在岁月里消耗了太多的勇气。我现在已经没有消耗的资本了吧。

今天最后一瓶药是阿奇霉素。很伤胃。我想起了很多年前陪着我打点滴打了一个月的那个人。我那时候受不了这样强烈的刺胃反应。总是在打点滴打到一半而呕吐。然后再一堆呕吐物里哭泣。而那个人，陪着我的那个人现在早已经不在了。我甚至不知道那个人在哪里。还好吗？是否还像从前一样听着激烈的金属乐无法自拔？是否还是挂着疏离淡漠的表情行走于一个城市。一条街。或者一间房。我真的不知道了。今天我把药放到最快。我知道要治好自己一个地方。就要通过伤害自己身上另一个地方来换取。医生问我是否会难受。我淡然的笑着。我很好。我告诉他。我也告诉我自己。陪我难过的那个人早已经不在了。那么我难不难过都没有意义了吧。我其实早就明白。

我想起了那个人。她总是说着自己如何爱国。却分不清政。党。与国。家。的区别。她老是受不了我愤青似的说着某些策论的不足。她在世界观。没有对与错。一切都是还好。一般。是这样而已。她不会给你一个明确的约定。她却可以临场变卦。她总是说我想把自己的想法强加在她的身上。其实我只是想表达我自己。从来没有想说她的意思。我们越来越没有共同语言。我们最后一次争论。是在那次放学的午后。那天太阳很刺眼。那天我们从此陌路。听说她现在在老家。守着房子。帮家里看着麻将馆。每天像市侩一样。当然。我不在意了。

我想起了一个女孩。她很胖。她是巨蟹座。她却有着双子的分裂。她会莫名其妙的沉默。会莫名其妙的喜欢上一个东西或者讨厌上一个人。她其实和我很相似的。但又和我截然相反。她会在夏天吃馊了的饭。我其实想告诉她那样不止不健康，而且会增肥。她曾经下定决心减肥。可是半途而废。我看着她做着一些傻事情，我想告诫她。可是却成了无耻的谩骂。我们曾经深刻的诅咒对方。我们曾经相互争执。莫名其妙沉默。很长一段时间。后来我又厚颜无耻的去跟她讲讨厌的那些人的丑事。她现在在成都。一个人。她喜欢旅行。她喜欢收集一些照片。她喜欢音乐。她也写文字的。她喜欢日语。可是她不会突然爆出雅蠛蝶。我们现在还联系。我知道。她很善良。她是我的朋友。

我想起了那个骄傲的小公主。她在放学的路上和我争执。然后深刻的诅咒我。说我活不过20岁。然后我厚颜无耻的活了21年。当然。命途多舛。世事艰难。她是想象不到的。现在她在无锡。偶尔还是会打电话来骂我。说好久不见。我也会和她说一些八卦。比如遇见的那些做作的人。那些足以让我们感叹的事。我们一起分享。我们拥有彼此的各种小秘密。我们现在还是会争吵。她还是会诅咒我。但是我知道。我们之间有些事情真的不必介意。因为她是我的小公主。虽然我一辈子都成不了王子。但是为她。赴汤蹈火。我愿意。

我想起了我的一位故人。我们交换过日志。我们知道彼此在十多岁时候的各种心事。丑陋的。或者光鲜的。美好的。或者伤怀的。都是我们那些时光里的记忆。我们一起吃饭。一起逛街。一起喝酒。一起哭。一起笑。从此以后。我再没有对其他人向她一样诚实和坦白。我再也找不到可以知心到愿意把自己的丑陋分享的人。我们曾经在长江边坐到半夜。我们曾经在广场过夜。我们疯狂过。我们失落过。我们真的不懂得过。现在她在澳洲留学。偶尔我们会谈心。寒假我们有聚会。我知道这样就够了。有些事是用来怀念的。

我想起了一个女生。单纯的如同白纸一样。在世界观里除了黑就是白。她会看我写的文字。她会告诉我我的内心阴暗潮湿到可以生长罪恶。我对她笑。我会给她介绍小清新的乐队。虽然我听的是重金属。我会告诉她北欧的独立乐与金属乐一样令人着迷。我会睡在阳光下。风干我的所有不安。我却不会为了她一句话就放弃心里衍生的绝望。那是我的宿命。她参不透。而我早已看透。现在她在黑龙江。我们没有联系。我们再也没有见面。我没有她的任何消息。我甚至连一张她的照片都没有。我忘记了她的声音。我只记得她来过。

我想起了华子。一个让我心疼的姑娘。她因为坚持年轻时的爱情。不断地伤害自己。用买醉。用哭泣。来挽留那个花花公子。她曾经为那个人打了三次孩子。可是她们没有在一起。医生说她或许以后一辈子都怀不上孩子了。我以为她会很绝望。可是她没有。在闪电般的日子里。她结婚了。和一个发福的男人。她说至少现在她有安全感了。后来我们见过几次面。她都面色憔悴。也是像那个男人那样的人怎么会对她从一而终。我听说那个男人在外面养女人。我打电话给华子。华子僵硬的声音告诉我。她不会有孩子。所以她会忍。我除了难过就是沉默。

我想起阿篱。她的思想总是很前卫。她回大胆告诉我们每一个人。她不介意有很多个性伴侣。她不介意自己的男人出轨。大不了自己也出轨。她没心没肺。她喜新厌旧。她总是被外人当做刺胃。甚至是怪胎。但是她很快乐。很坚强。有些人说她一直活在自己的世界。那么我认为她能好好活在自己的世界。并且不伤害人。也是一种幸福。我知道其实她一直很孤独。孤独到死。但是还是坚持着自我的每一个决定和对世界的认知。现在她还是喜欢去夜店。找个帅哥一夜情或者玩一段时间。她说她在消耗的其实是自己的任性。我想我懂得。

我想起了我自己。和那些远去的少年的那些日子。我想起我在那个夜晚为小泽痛哭着找家人求情的卑微。我以为那样做我就可以改变一些宿命的结局。可是我没有。

我想起我在那个午后因为卖血而晕厥被人当做乞丐一样厌恶的眼神。我以为我可以让他戒赌。让他知道至少我不和他继父一样厌恶他。可是他还是越陷越深。而我做的。也只有我知自己知道。

我想起那个清晨华子醉倒在我的门前。向我诉说着那个花花公子时候的愤怒。愤怒到我拿啤酒瓶在那个花花公子头上砸了个洞。虽然后来，我因为这件事被家人痛骂一顿。那也是我年轻时的戾气与正义。

我想起了那个阳光温淡的季节。我们一起去旅行。没带很多钱。结果还得找其他人给我们打钱资助我们的那种落魄。我想那时候的我们即使没有钱也还是很快乐的。

我想起了我在那个下雨天和好朋友买醉。因为我即将离开。我即将迎接我的宿命。我即将到陌生的城市借读。哪怕是一年。也算沧海桑田。我们在雨中各种哭泣。我们挥霍着青春里唯一仅存的那些纯白记忆。

我想起我在黑暗的出租屋等待着阳光。我在一个一个夜晚失眠。因为药物反应。我会放一些迷幻乐来帮助我理解世界的哲学。因为我沉迷在里面。我日渐消瘦。渐渐成了一个病孩子。

我想起我用刀子深刻的在手上划出一道道的口子。那个陪伴我的人。也会在自己的手上画出一道道口子。我们用各种伤害自己的方式惩罚对方。我们其实不过想证明自己在对方心里到底重不重要。我们从来不开口说明。除了谩骂就是错误的理解。知道。各安天涯。我放你自由了。你也真的走了。我们真的没有联系。

我想起我在那个盛夏因为高考问题。各种失落。各种难过。每天深夜听着鲍勃.迪伦的《手鼓先生》或者是王菲的那些老歌。那时候。家里把我的电话没收。那时候我每天独自难过。而我付出的心思的那些人。没有给我安慰。我没有怪谁。我知道他们的歉疚。只是这样的歉疚是否可以维系我们日渐单薄的联系。我不知道。

我记得那个地方。一排整齐的香樟树。一架秋千。一片草坪。那是我关于青春的最美的记忆。

我记得那个地方。篮球场旁边的紫藤花。以及假山后面的白杨树。那是我在那个呆过一年的地方的唯一记忆。

我记得那个地方。一棵石榴树在雪花里坚持着最后的骄傲。还有寒鸦的叫声。整日伴随着我低落的情绪。

我记得很多地方。美丽的。荒芜的。生活过的。路过的。或者梦里向往的。

我记得我在那个雨天。等待一个人。被淋湿了。感冒了。甚至发烧了。我还等着。我没有等到那个人。我知道再也等不到了。因为。死人是没有时间的。

我记得我曾经喝醉。在最深刻的醉意里。在最刻意的选择里。我坚持了跳楼。之后我可以无辜的说我不省人事。之后我其实想告诉他们。我只是真的想永远离开。

我记得我曾经把自己关在黑房子里。整整一个月。不见人。不说话。没有音乐。没有文字。没有电影。我只有我自己。在最深刻的孤独里。我禁锢了自己的一切。毁灭了我所有对那个人的希望。

我曾经是一个不知天高地厚的疯子。现在还是。

我曾经很讨厌一些人。但是虚伪到和他们谈笑。我曾经很喜欢一些人。但是我自私到和他们划清界限。

当然我曾经也讨厌一些人。那是我真的讨厌他们。我曾经也喜欢一些人。那也是我真的喜欢。

我现在在北方。大学。学着喜欢的专业。却面对着不喜欢的课程和老师。

听激烈的摇滚乐与金属乐。用小清新的身体创造一个个重口味的玩笑。我是他们眼中的怪人。尽管我看有些人其实比我还要怪。我没有解释。我喜欢顺着他们的意思说话。我早就不再诚实。

我认识了一群人。包括了我前面遇到的所有。或者更加层出不穷。笑料百出。但是我习惯了。有些人见的过了，就习以为常。有些事经历多了，就司空见惯。尽管偶尔我会出离愤怒。尽管我会被他们的自私与自我给弄得哭笑不得。but。whatever？who cares？没人会在乎。我也就不再继续追究谁是谁非。我只是真的累了。不想讨好谁。不想谈论谁。不想认同谁。不想反驳谁。我知道。这个世界的人自私的无可救药。我是个鲜明的例子。我当然也拒绝别人的自私。既然他们做不到投之以桃。我也拒绝报之以李。我坚持自己的个性。我一直拒绝别人的了解。也不想了解别人。心的围城。其实比什么都高深莫测。

我可能会出国。选择一种逃避的方式。不再见某些人。不触动某些事。

我可能会回家。顺着家里安排的路走。一辈子没有自己的想要的自由。

我不相信爱情。这个东西怎么值得相信。朋友告诉我。有钱。哪里都是爱人。没钱。亲爹都可以不认。他们极端了。但是在这样的风气下。我很难相信什么同甘共苦了。我也很难再找什么一见钟情了。物质与精神。我所逃离的。永远都在逃离。我爱你。所以要拼命伤害你。我爱你。所以我要离开你。因为。越是相爱。越是读得懂对方的一切。优点。缺点。我不会低到尘埃里。也不会下贱到讨好你。我忍受不了你的改变。我也害怕你忍受不了我的改变。所以我注定不相信爱情。不相信自己。

我不清楚友谊。滥交者无友。有很多人跟我说过这个问题。我还是无法界定怎样为朋友。我曾经为了身边的人。付出。我现在也为了身边的人付出。当然。我也索取过。只是。在心与心的尽头我还是不相信我们真的是朋友。我是不可知论的崇拜者。我相信人性的不可知。人心的不可知。欲望与仇恨的膨胀远远不感动来得深切。所以我时常告诉自己。逢人且说三分话。我不知道。我对不对。但是我现在至少放掉了怨恨的心态。我现在至少看待身边的人是以平和的心态。我知道我其实已经改了很多戾气。我知道。只是他们眼中的我是那个样子。我没办法改变而已。

我拒绝谈论亲情。在这里。我走入了人性的火葬场。我拒绝说。

我虚伪。我虚荣。我在每时每刻都看着自己笑。却在心里像他们咒骂我一样咒骂我自己。

我善良。我沉默。我喜欢把善良包裹在自私的沉默里。我喜欢把自己的伤口曝晒在每一个午后的广场。

我歇斯底里。我静如止水。我曾经不断分裂我自己的。我曾经不断伤害我自己。我曾经不断保护我自己。我曾经的自己和现在的自己或许改变了很多。

我是我。我不是我。我对于自己的改变一直耿耿于怀。我对于你的改变一直难以接受。我和你。其实都是我自己。

这有什么关系。我只是在看着周遭的电影。然后被周遭当做电影看了。我们可能演着喜剧悲剧正剧。我们可能演着爱情文艺伦理恐怖剧。我们可能沿着荒诞蒙太奇无厘头。我们可能演着八点档或者午夜场或者早间新闻。我们各种入戏。假假假。

青春易逝。青春已逝。我们还是这样折腾来折腾去。仅仅如此。

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歌曲列表

#	歌曲	艺人	时长
01	To Sheila	The Smashing Pumpkins	04:46
02	Atmosphere	Joy Division	04:10
03	Something Changed	Pulp	03:19
04	A Design for Life	Manic Street Preachers	04:17
05	Where Is My Mind?	Pixies	03:53
06	It's Time	Imagine Dragons	04:00
07	Everybody Talks	Neon Trees	02:59
08	Honestly	Hot Chelle Rae	03:21
09	I Found You	The Wanted	03:58
10	Someone Like You	The Summer Set	03:24
11	Suicide Sunday	The Friday Night Boys	03:24
12	On A Lonely Night	A Rocket to the Moon	03:08
13	Hollywood	Cute Is What We Aim For	03:46
14	Everything I Ask For	The Maine	02:37
15	I’ll Be There	Faber Drive	03:27
16	My Life in Art	Mojave 3	07:21
17	Machine Gun	Slowdive	04:27
18	Breather	Chapterhouse	04:20
19	The Breakup	Fleeting Joys	05:16
20	To Myself	SIANspheric	05:32
21	Swing	Lowlife	03:44
22	Oceans	Blueshift Signal	05:20
23	Lust	The Raveonettes	03:39
24	Cheap and Cheerful	The Kills	02:26
25	In the Blue	We Shot the Moon	04:04
26	The Leaper	Deas Vail	04:01
27	Young & Foolish	Until June	03:09
28	You	The Afters	04:00
29	Apology	Safetysuit	04:08
30	Miss America	Carolina Liar	04:04
31	Fireworks	Embrace	03:56
32	Love Is Here	Starsailor	04:41
33	Mansun's Only Love Song	Mansun	05:55
34	I'm a Realist	The Cribs	03:05
35	Beautiful Girl	Hedley	04:09
36	Never Enough	Hawk Nelson	02:55
37	Everything We Had	The Academy Is...	03:38
38	Stay	Mayday Parade	03:34
39	What Do You Want from Me	Forever the Sickest Kids	02:37
40	The Spark	Everyday Sunday	03:46
41	I Will Hide Myself Away	Cartel	06:20
42	Life After You	Runner Runner	03:49
43	Airplanes And Candy Canes	Artist vs Poet	03:04
44	I've Got A Feeling	Sing It Loud	02:54
45	Love Affair	Boys Will Be Boys	03:33
46	Only Place I Call Home	Every Avenue	03:54